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猪：

   我刚把电脑关了，但是还是忍不住又爬起来开了。我想也许是我的表达能力有问题，我也忘了自己刚说了些什么了，所以，请不要烦恼，好好睡觉吧。

     我没有什么特别的要求，也并不想给你带来不安，只是想让自己好好宣泄一番，因为我已经没有对象可以这么直接的倾诉了。

    从来没有想过年龄越大，反而越多愁善感，姑且不论是什么原因，我也很恨自己，因为已经越来越不争气了，这么多年，除了我爸，没有人可以让我掉那么多眼泪，而我竟不知道是为何，似乎已经开始傻了。

     所有的一切，并不如大家想的那样是因为工作的烦扰或是环境的不便，只是因为自己太低估自己看自己的能力了。我并不象自己想象中那样对一切都那么理智的对待，也并没有对自己的现在和未来有更客观的计划。说白了，我现在能了解自己的，只是觉得我对我的情感过分的看重，也可以说是对你特别的在意。我是不轻易表达感情的人，也许是遗传了我妈的大部分性格，或者也是对我爸的性格的抵触。这么多年来我并没有发生过类似的事情，是因为我并没有爱上哪一个人。围着我的男生不少，与我交往的也有，但是时间短到我和他们之间发生的较亲密的接触都寥寥，我一直都活的很自我，因为我对自己有信心，对将来也有计划，他们都不足以打乱这一切。你是我第一个认真，并且下定决心好好交往的男生，也是我第一个男人。我曾经对朋友说过，当我毕业后，交往的第一个也将是最后一个，只是没想到会那么快...也许真的是经验不足，我对男生的了解实在不够，当我最开始努力尝试与你的一切的配合时，我觉得很愉快，因为我可以得到相等的回应，也许这就是很实在的感情。很是怀念当初在老研发和初到xx的日子，天天见面仍然不觉得厌倦，反倒是离开一会儿就很想念－－－当然，这只是我单方面的感觉。我不知道我们开始的历史在你的历史里占据的分量，只是感觉你的历史对于你比你的现在和未来似乎更加重要，你的老朋友们在你心中的地位可以超越一切。我一直都很羡慕，因为我的历史比起来只是小巫见大巫，而我的朋友们也不如你那么多，那么贴心，由此很是嫉妒你，也嫉妒他们，因为我没有同他们一样跟你走过那么久，以前很喜欢你谈论你的过去，因为你总有一定的骄傲与满足感，我往往会产生一些对你的崇拜，可能就跟之前那些看你球赛的小女生一样，是我的幼稚吧，想想应该也很正常。

现在的我很矛盾，一方面不想让你对这份感情产生负累感，另一方面却又期待很多，总认为自己很理智，却又很难控制自己的情绪，往往就产生一种压抑感，让我有意无意的想找人发泄，而对象多半是你。其实并不是我小气，只是很想让你在乎我更多，但又不得不把自己摆正立场，因为我已经不是十几岁的小女生了，这些想法是不应该发生在我身上的，我现在应该做的是多考虑自己的未来，多有更多成熟的见解，等等。应该你是赞成这种考虑的，因为你已经成熟到了一定的地步，有了男人的想法，责任，对未来的计划之类，你也希望我能同你共同完成以后的一切。因此，建立在这些上面，我开始怀疑自己，怀疑你，一旦你的理性与我的感性产生碰撞，我就很难控制自己了，而不知多少次，我会觉得你并不那么喜欢我，因为似乎每天除了对现实的抱怨和不满的发泄，似乎并没有刻意去迎合对方，让彼此都开心。其实不愿意与你讨论浪漫的问题，因为我自己也不是一个浪漫的，我也不能自私的去要求你。可能最大的原因是书读的太少，并不那么客观，与你讨论的话题也少，让我很是自卑，有时候你的一两句话便成了导火索，我的闷又导致了你的闷，才发现我们并不是那么的相似。

一直都没觉得我是一个很批判的人，但分析这些总总，才看到自己的问题，是否我要求的太多，回忆中有那么多美好，我都不去想，却总是抓住那么些不愉快的不放，笨蛋乎？白痴乎？

猪，我爱你，不会变，但是怕某一天会影响到你变......我有些没有信心了，不过还是会以你的说法，想法为重的，因为那些都对，只是我比较狭隘而已

                                                                                        圈圈

                                                                                        1.22

 老李的回复：